| 裳's profile九月, 未相识.PhotosBlogLists |  Tools  Help |
九月, 未相识.
January 27 新年终于彻彻底底的来到新的一年了. 好像盼了很久的感觉. 圣诞,新年,春节...也许是因为我的盼望. 真的眨眼间就都过去了,虽也庆祝,总感觉像完成任务一般. 希望家人平安,生活有希望. 至于自己,努力便是了.
恩,大家新年快乐! January 14 清静习惯了热闹,一下子冷清下来,竟然有些难以接受. 一直以为不断离开的人心里装满哀伤, 如今发现,原来留下的人承受更多心酸. 有时候只要转头走掉就能忘记和躲避很多事情, 但是留在旧环境里的,就得老老实实的接受触景生情的那些残忍. 所以我其实一点都不坚强,我只是多年来一直练习着纵容自己忘记和忽略. December 20 天黑"伦敦冬日的黄昏,总发生在一刹那之间:还没有认清楚日的隐约,夜就盛大的来临,其间一刻,明与暗,爱与不爱,希望与绝望,一念之间,就是黄昏. 有时我怀疑伦敦是没有黄昏的,尤其是圣诞前夕,一张眼便黑了,所有人忽然消失,令我想到世界的终结,亦不外如此... ...伦敦总是灰色的,连鸽子的眼睛都不例外." ---突然我记起你的脸 我不确定是不是所有的时候阅读都能和写作有一样的效用. 但是这一次. 它们给予我的安慰是一样的. 一直以来,我接受不了伦敦这种没有过渡就完成的日夜转换, 让人心里空落落的没有准备. 对于我来说,这里只有两种气候,两种季节. 晴朗或者不晴朗, 夏天或者非夏天. 有阳光的时候便一切都好. 天蓝风轻,空气温暖甜美. 阴雨的时候就什么都没有什么都不是. 彻头彻尾的冷清. 就像那时候刚到Aber的某个早晨, 醒来拉开窗帘,竟然只有满眼乌鸦,在一个一个屋顶间呼啸, 除此之外,半个人影都没有. 自那时候起就总也忘不了, 这样让人抓狂的一个场景. 伦敦是不同的, 伦敦总是相对拥挤的, 但依旧挡不住那些绝望的荒凉的情绪, 慢慢知道这一切不是因为太少人烟或太多乌鸦, 而只是因为这让人毫无防备的天黑. 偏执我们总是有很多不正确的或者不完整的想法等待着被纠正和完善. 很多事情和想象的不一样,并不是我们无知,或自以为是什么的. 只不过认识世界的过程就是这样的,要慢慢来. 由错到对,由少到多. 对于一些自己在乎的人和事情,总是容易不知不觉中形成有些偏执的态度. 比如,有时候若是见到不赞同或不屑的人,写些文字表达相似的心经和想法,就会觉得不舒服,好比被侮辱一般. 然后会检讨是不是自己有什么问题,不然怎么会和他(她)一样的想法. 后来慢慢地,就释然了. 即使再不屑的人,或许总有值得欣赏之处,不必太过绝对. 又如果这些相似真的是因为自己的不够完善,那还该感谢这种提醒,尽早改过. 也正是因为这样, 我总是希望自己记录的实在而有意义. 为自己,不要为别人,为单纯的文字不要为其它复杂的原因. 找不到方向或是想法不清晰的时候就少说话,不做无谓的感想. 避免那些日后令自己惭愧的相似. 所以说有时候要生活的漂亮,需要付出极大的忍耐,一不抱怨,二不解释. 再比如,不相干的人再恶毒的辱骂重伤,只要愿意都可以置之不理. 但有的人,即使只是冲你微微皱眉,就已经觉得悲伤的无法自制. 不关坚强软弱. 只是因为重视到偏执的程度,失去了日常的悲喜. October 07 解释 很久没写字，说不出个合理的原因，忙是忙，但怎么看都觉得是借口。
写字有了负担，提笔总要想东想西，怕写得轻率伤了谁得感情，怕写得坦白害了谁又担心。各种文字都是。
记得小时候有很好的习惯，看到觉得很有道理很受激励的话，会立即记下来，便于以后反反复复的看。
有些特别触动心灵的，就写在抬眼可见的地方日日温习。可是后来慢慢遗弃。
所以现在，就忍着吧，什么都不做永远都是最简单的处理方法。 September 02 Sonic 回国了 当我觉得事情要开始好转的时候，就会又有新的麻烦出来提醒我大意不得，还没有结束。被太多的麻烦压了很久之后，又会在快要绝望之时给点希望。起起落落的，一次又一次。来吧，来吧，好的坏的，你们通通来吧，看谁怕谁！
Sonic回国去了，今天走的，我们一堆人去机场送她。
入关的时候，我们齐齐的站在外面望着她，可是她都没有回头，只是背对着我们举起右手摆了摆。
我们并非多么亲密得不得了的朋友。我们不在一个城市，一年都见不到几次，我只是想在她走之前再看看她，道个别，告诉她以后要是又机会就去深圳找她玩。 就是这样而已。 但是看见她走进去的时候，突然又点难过，不知道是不是因为她没有回头。
恩，不说了。其实也没什么好说的。 就是随便感慨一下。
还有，我得给某人打个电话，提醒自己别忘记了。
我要告诉她一些事情，再问她一些事情。恩，请某人打好草稿。 August 25 谁宽恕谁 不知道是不是今年伦敦的夏天始终没有来临, 还是停留的时间太短我没有遇上.
七月我的城市还没来得及升温,八月的伦敦一直阴云不散, 来来往往,我就不小心错过了最心爱的季节. 我还一心一意想着夏天来的时候要在太阳底下好好晒一晒的,这样才能应付接下来的潮湿寒冷,然而好时光总是转眼就过了,真可惜.
丰收的季节了,我才刚刚要开始真正的耕耘. 并不是很多事情,但是忙碌. 并不辛苦,但是觉得疲惫. 时时刻刻,心里脑子里装了很多事情, 强迫自己拿出纸和笔把事情一二三四的写出来,不断的归顺整理, 甚至重复的. 总是在担心,又具体说不出担心些什么. 总之是不怎么好的, 常常是没有原因就皱着个眉头,也不怎么笑. 偶尔还会烦躁, 不想说话. 一有什么事情就情不自禁会往消极悲观的方向想, 知道不好这样子,但是很难控制. 我又在抽屉里备了习惯的笔和好看的纸, 好在需要的时候发泄. 发泄,自然都是有些语无伦次的, 就好象这篇东西.
不知道这样的状态还要持续多久,希望可以快快摆脱它. 不愿意承认是心理上的问题, 于是试图将它归结为生理. 两个星期以来, 我的脑袋一直是种混沌的状态.
病痛久不发作,我一度把它忘记了. 突然来袭的时候就有些措手不及. 比记忆里的还要痛,也许是因为长时间没有复习和它对抗的方法. 一开始还以为它只是偶尔问候我一下, 连续三天之后才开始意识到, 原来它又来纠缠我了. 很惶恐的感觉. 尽管每次最剧烈的疼痛不过二十分钟, 但在这二十分钟里面实在让人绝望,我只能不断跟自己强调,不过二十分钟而已,很快就过去.
其实疼痛没什么,我可以忍受. 我只是很讨厌自己病泱泱的模样, 不想被看成弱女子或者累赘. 如果可以,我就像找个没人看见的地方,让它疼个够, 然后再出来见人, 那这病痛就不算什么了.
已经两天了,没有再折磨我,希望是这一季的已经结束.
August 12 过分矜持 回来有两周了,很多事情做. 所以即使我有打算好好写字,也没能实现.
多少次的归来与离去,反复到可以熟练的整理行装,自如的挥手道别. 也许最初几次还会在一段时日之后,回味一番离别心境, 但现在,已经有些不屑去区分一次次的告别究竟有没有不同.似乎我的生活就应但是这个样子. 有时候这种感觉实在是不怎么好, 还没来得及转个身看清四方景色,就想到有一天我是要离开的. 就像爱一个人的同时心里清楚早晚我要离开他, 谈情说爱的时候也要带着忧伤,心里怎么能够踏实.
而且, 对于我的城市,停留的时间总是太短, 见面也不过寥寥数语, 对于我这种慢热的人可能甚至尚未进入状态. 多么遗憾. 而有些牵挂却偏偏不曾淡化, 一次次欠下的都清清楚楚记住了. 再重新憧憬下一回也许可以弥补,最终也只是越欠越多. 所以,愧疚总是我感情里最前面的那一部分. 我总是欠着别人的,尽管只是自己记得的债,他人并不见得介意.
有的我愿意记在心理面的人, 那是一种很微妙很矛盾的感觉. 想见,又怕见了生疏,不再有往日的熟络,便破坏了记忆里的感情. 拖着不见就越发的挂念. 而拖的越久,想念越深沉,越是不敢轻易的见. 多么难过的事情. 希望有一日我可以克服这些无谓的想法, 免得无端失去了朋友.
毕竟这个年代,矜持,是有些落伍了的.
再想说说我的情绪. 我一直觉得它是高度可控的,就很放心. 呵呵.
但其实,如果放任自己不去控制的话,恐怕慢慢也会丧失这种能力.
我本是那么推崇隐忍这种品质的. 因为我总觉得过度的表达容易给别人和自己都造成负担.
如果一个人决定听进你说的话,采纳你的意见,那么简单明了的说一次便足够了. 如果他决定用排斥,忽略,或应付的态度对待,那么再极端的表达方式也不见得有效果. 通常面对这种情况我会选择不发表意见. 虽然有点不够积极, 但我一向视这种品格为美德. 而美德的保持总是很难的, 有时候难免疏忽. 尤其是在一些你习惯了不去掩饰的人面前, 而我,也只能是尽力而已...
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